Thursday, December 20, 2007


As Castas Indies



Plebe: O indie da classe inferior ainda se confunde com as emices. Ele já paga pau pros arctic monkeys da vida, mas não aprendeu a desprezar os nxzeros; já cita O Pequeno Príncipe, mas não começou a citar O Príncipe de Maquiavel, e coisas assim. Nessa fase, as índias sonham morar em Paris, ou alucinam que já moram.

Intermediários: Os indies intermédios já repudiam o pop e só querem saber do hype, que é apenas o pop metido a besta. Se o hype vira pop, eles rejeitam porque “virou modinha”. Em orkut de indie desse naipe, você pode achar comentários debilóides como “sou tipo assim super irônica, sabe, é minha marca registrada”, e pagação de pau pra qualquer filme que não seja de Hollywood, ou que seja, mas tem que ser um drama “sério” feito por um comediante (Efeito Borboleta e Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças são os clássicos). Cita algum filósofo, provavelmente Nietzsche ou Schopenhauer, mesmo que ainda não saiba nem como pôr as vírgulas numa frase. É contra a Rede Globo, Avon e multinacionais, vegetariana, e tem no perfil coisas senso comum tipo Bob Esponja. Quando era emo, adorava a EMO TV (mas se queixava de não passar muitos clipes do Fresno) e reclamava, ou melhor, choramingava da sociedade (“O mundo não gosta de mim, buááááááá”). Já livres da emice, os ‘’new born indies’’ passam a dizer que odeiam a MTV e são blasé com a sociedade. Sonham morar em Londres.

Nobres: Você percebe que um indie atingiu a nobreza quando ele pára de sonhar com Paris e Londres e passa a querer ir pra Glasgow, ou lugares ainda mais, tipo, super cool, como Helsink. Diferem sutilmente dos indies comuns, por terem profiles lacônicos no Orkut, o que é tipo, super in. Sacumé, isso de preencher perfil é tão démodé... Pra se sentirem diferentes, originais e alternativos, chegam ao cúmulo requintado de cultuar coisas trash e cafonas, como velhas chanchadas, Wando e Sidney Magal, mas sem um pingo de autenticidade, só pra posar de, tipo assim, super irônicos. Arrumam hábitos e hobbies “originais e diferentes” como ver filmes de terror italianos antigos ou acompanhar a vida da Paris Hilton por acharem-na uma patricinha ridícula mas honesta em seu modo de vida (haja visto a música que o Cansei de Ser Sexy, maior ícone indie brasileiro, fez pra ela.). Possivelmente há um comentário blasé no seu profile. Em se tratando de cinema, passam dos filmes de kung fu (e olha que não era nem por otakice, era só pra ser “alternativo”) pra Kurosawa, dos draminhas emo à la MTV como Segundas Intenções pra Amelinha Pulaina. Referem-se a filósofos, poetas, Miles Davis, Cartola, Hitchcock, usam camiseta do New Order, se acham muito “niilistas” e criam comunidades no Orkut do tipo “Laranja Mecânica rocks”, “Sou bipolar, e daí?” e “Já tentei o suicídio com faca de bolo Pullman”.
kkkkkkkkkkkkkkk
taii galera um texto falando sobre a nova modinha indie(ota).
pra gente ir logo se acostumando...

Saturday, December 08, 2007

Rapidinhas!

1 - Corrida do clube esportivo Raposa da Amazônia reúne mais de 110 pessoas;
2 - Festa das faculdades no iate acaba sendo como todas as outras festas;
3 - Felipe agarra caboca feia em festa;
4 - Lucas bebe de mais em festa e solta a franga;
5 - Dellano pode parar de nadar;
6 - Pode haver um RevePain 2007 em janeiro de 2008;
7 - Frederico sofre acidente de moto;
8 - Paulo não pega ninguém nem em Brasília
9 - Rei Leônidas pode ser o Dente-de-Sabre do filme que conta o inicio do Wolwerine;
10 - 2008 promete.

Equilíbrio.

Friday, December 07, 2007

A Favor Do Aquecimento Global

Hoje em dia não há quem não conheça as conseqüências geradas pelo aquecimento global, mas foi refletindo um pouco que pude sim, ver algumas vantagens nesta catástrofe.

Bem, antes de qualquer crítica quero me explicar e para isso vou falar um pouco da cidade onde moro... Boa Vista é o que posso chamar de uma cidade maravilhosa para se viver... Mas poderia ser melhor? Poderia, nos faltam tantos programas recreativos que me sinto um velho apodrecendo de feriado a feriado.

Voltando, uma das conseqüências da catástrofe seria o derretimento dos pólos, o que causaria o desaparecimento de varias cidades devido a elevação do nível do mar.

FANTÁSTICO! Foi então que imaginei o mar chegando até Roraima, criando praias até melhores que as Havaianas! Imaginem só, acordar um belo dia chegar na porta de casa e descobrir que você tem Copacabana no quintal! Poderíamos surfar de manhã, pegar um bronzeado de tarde e quem sabe ter um belo jantar com frutos do mar na noite.

Logo-logo todos estaríamos falando gírias cariocas, tipo:
-Iae meu broto...;
-Soohh!;
-Iiissáaa! e
-Mó Boizante aê...

Aquele professor do Cefet que só fala "carióques" nunca mais se sentiria anormal. Todo o resto do Brasil ia falar que roraimense fala estranho e que a maioria é índio favelado!

Mais pra frente ganharíamos um calçadão digno de Copacabana, CALÇADÃO DE COPAMALOCA, seria batizado.

Músicas seriam refeitas por cantores regionais.

"...Um bom lugar pra ver o mar COPAMALOCA..."

O melhor seria ver os turistas que mal conseguem dizer RIO e CARNAVAL dizerem RORAIMA e CAXIRI!

Não para por aí, os nossos sambas seriam os melhores e logo seriamos conhecidos como a cidade da MPB, substituiríamos nossos carros alegóricos horripilantes e nossos carnavais fueiros por algo ESPETÁCULAR! Não faltariam escolas de samba como:

- Beija-Flor-de-Rorainópolis;

- Imperatriz-Caracariênse e entre outras mais...

Enfim, teríamos dias melhores e até nos esqueceríamos dos problemas do aquecimento...

Ta esperando o que? Vai logo colocando o maio ou sunga e espera um pouco pra tomar um belo banho de sol na praia enquanto a garotada se diverte surfando.


Besterol.