As 10 Maiores Burrices no Orkut

Ao acessar o profile de alguns amigos(as), cujo o qual não vou dizer quais são para evitar intrigas e futuras apurrinhações, notei que existem coisas realmente idiotas que as pessoas fazem no orkut. E por esse motivo resolvi listar todas elas aqui. Para quem sabe esse texto ajude as pessoas a raciocinar mais em algumas coisas que fazem em sites de relacionamentos.

1 – Por que ainda se crê que ficar enviando SPAM com propaganda de determinado produto no Scrapbook de todo mundo vai ajudar alguma coisa?

Me responda, alguém ao menos lê aquilo? Eu pelo menos não leio, e quando leio, é somente pra saber o que é para eu nunca na minha vida comprar daquele fulano.

Resposta: Porque existem outras pessoas mais estúpidas do que aquelas que enviam os SPAM e compram esse produtos.

2 – Por que diabos alguém pega e utiliza o recurso de bloquear a visualização do álbum de fotografia do orkut, e logo na pagina inicial coloca o endereço do próprio Fotolog?

Resposta: A pessoa que faz isso é complemente retardada, ou burra demais para perceber a burrice que fez.

3 – Por que ficar criando comunidades idiotas como... “Eu amo o(a) Fulano(a)” sendo que Fulano(a) é o próprio criador da comunidade?

Resposta: Para alimentar o ego ou baixa auto-estima que esse tipo escória necessita para se auto-afirmar como “Alguém importante” em um circulo social.

Dica: Grave um vídeo pornô e coloque na seção de vídeos do seu orkut. Você será muito mais Amado(a) [ou odiado(a)]. E com certeza farão centena de comunidades sobre você.

4 – Pra que ficar conversando através de Scraps? Se o próprio orkut dispõe de recursos como o GoogleTalk a séculos? Ou até mesmo o msn, que quase todo santo brasileiro que já teve algum contato com internet tem uma conta.

Resposta: Não tem explicação! [update] É porque certo indivíduos simplesmente são estúpidos demais para instalar o GoogleTalk, ou burros o suficientes para ter meio mundo de vírus e o MSN não funcionar mais.

5 – Usar qualquer frase ou palavra escrita com códigos mirabolantes só para ficar com aspecto de manuscrito, ou montar formatos que lembrem uma casinha com coqueiros, ou o que for. É tão absurdamente idiota que esse tipo de ato imbecil simplesmente te impede de fazer o que o Orkut propõem desde a sua criação. “Facilitar você à encontrar amigos e se relacionar no orkut”.

Pois é praticamente impossível de encontrar alguém no sistema de buscas (inclusive dentro a sua própria lista de amigos que tem 800 profiles) quando o nome no profile está complementa entupido de firulas.

Resposta: Para alimentar o ego ou baixa auto-estima que esse tipo escória necessita para se auto-afirmar como “Alguém importante” em um circulo social.

Resposta 2: Só porque acha que aquilo vai ficar tão legal e “chocante” que acha que todos os seus amigos devem ver o quão estúpido você é.

Dica: Sabe por que não lhe enviam mais scraps? Por simplesmente não dá pra achar você seu imbecil!

6 – Fazer a burrice da estupidez Nº 5 combinado com as opções abaixo (seguidas de suas respectivas respostas).

a) Não utilizar uma foto de você mesmo.

[Pobre Demais para ter uma câmera, burro demais para não lembrar de colocar uma foto ou Feio de doer para colocar fotos no orkut]

b) Utilizar fotos de você e outra pessoa.

[Pobre Demais para ter uma câmera, e ainda ter que usar a foto que um amigo bateu com você porque você ainda é um ferrado e não tem uma câmera]

c) Usar um desenho qualquer jurando que todo mundo vai reconhecer você. [Pobre demais para ter uma câmera, ou simplesmente você é Feio de doer para colocar fotos no Orkut]

d) Utilizar a foto do cachorro.

[Você é Feio de doer para colocar fotos no Orkut]

e) Colocar a foto do Carro.

[Você é Feio de doer para colocar fotos no Orkut AAAND acha que botar a foto do sua lata-velha vai capitalizar mulheres e esconder o fato irredutível do quanto você foi desafortunado ao ter nascido com essa cara de chupa-cabra chupando limão no domingo de manhã].

7 – Fazer mais de um profile porque você:

(seguidas de suas respectivas respostas).

a) Perdeu a senha do orkut.

[Burro demais para lembrar uma senha]

b) Alguém roubou seu profile

[Burro demais para ficar usando orkut em computadores infectados de vírus, ou usar senhas como o próprio sobrenome, ou dar a senhas para outras pessoas]

c) Terminou um longo relacionamento e na preguiça de apagar todas as baboseiras que você escreveu sobre seu parceiro, você simplesmente apaga o profile por completo e cria outro do zero.

[Preguiçoso demais]

d) Adicionou tanta gente que não conhecia e tantos fake’s que agora o que eles fazem são te dar dores cabeça.

[Estúpido demais, achando que ter 1 mil pessoas desconhecidas no Orkut ia te deixar popular]

8 – Enviar mensagens automáticas para todos os amigos agradecendo pelos parabéns. (Que só lembraram porque existe o lembrete do orkut).

Resposta: Preguiçoso demais para responder para os que realmente se deram ao trabalho de lhe desejar os parabéns.

9 – Fazer a burrice Nº 8. E depois fazer a burrice Nº 7. Porque o site que você usou para enviar mensagens em massa usou seu usuário e senha e deu um fim na sua conta do Orkut ou Fica mandando link de vírus o tempo todo.

Resposta: As mesmas da Nº 7 e Nº 8

10 – Fazer todas as burrices juntas e ainda reclamar de tudo que expus nesse post!

Quando o Le Parkour dá Errado!

Le Parkour para quem não conhece é um esporte (se é que pode-se chamar pular objetos de esporte), que consistem em saltos mirabolantes sob obstáculos urbanos.De fato, realmente são saltos bem complicados de se fazer e existe muita agilidade e destreza.

Mas.... E quando dá errado?











Esse último video, o garoto não faz nada demais. Mas só pelo fato dele tentar fazer um video de Le Parkour totalmente editado, fazendo saltos ridículos, e ele se fuder bonitamente na única manobra que seria por assim dizer LEGAL, vale a pena!!


Up The Kojiros!

A Agenda de Jubileu, o Pedreiro

Aviso: Este post é altamente preconceituoso e discriminativo.

Agenda

Segunda: Obra, Casa, Bar.
Terça: Obra, Casa, Puteiro.
Quarta: Obra, Casa, Sulivan.
Quinta: Obra, Casa, Pelada .
Sexta: Obra, Casa, Rock do Sesc.
Sabado: Casa, Banherão, Fazendinha.
Domingo: Casa, Polar, Buteco.


"Diga-me onde andas que eu te direi que bosta!"

No money
No life.

Evangelização Expressa

Pra quem pensa que coisas caóticas em transportes públicos acontecem só aqui em BV:


Não sei como funciona aí na sua cidade, mas aqui no Rio de Janeiro, em especial na Zona Norte, como alternativa para os ônibus, existem as Kombis! Tipo, tem as vans (Besta, Topic, essas coisas), que vão da Zona-Norte para a Zona-Sul, e por isso são mais STYLE, uma vez que teoricamente, o público que está indo para a Zona-Sul é mais sofisticado; mas têm as Kombis kombosas, tipo aquela do Hurley, tá ligado? Então, as Kombis mesmo, circulam só pela Zona-Norte, porque provavelmente os empresários que controlam as Kombis pensam “Esse pessoal está feliz só de não ser baleado quando sai de casa! Então coloca qualquer merda para eles!”

Então, nas Kombis é tudo mais rock’n roll. Não só o carro é mais feio, como as situações são mais interessantes. Pense que ontem eu estava voltando de São Cristóvão com meu computador na mão, que estava na assistência técnica - o que a propósito merece uma pausa e parágrafo próprio:

Por que técnicos de Informática são tão IMPRECISOS?

O cara tava mexendo no computador e mandou:

- Então, parece que é a fonte.
- Ah legal, fonte é barata.
- Mas provavelmente - PRO-vavelmente (ele falou esse “pro” quase gritando) - é o processador.
- O processador? Ixi.
- PRO-vavelmente.
- Provavelmente.
- PRO-vavelmente.

“PRO-vavelmente”? Para que falar assim? Ele PRO-vavelmente acha que eu sou burro e não vou entender o significado de “provavelmente” se não for pronunciado “PRO-vavelmente”. E que porra é essa de não saber qual é o problema? Tipo, ok, dúvida profissional, até os melhores têm (quanto mais o que eu pude pagar) mas por que ele tem que ficar dividindo isso comigo? Ele acha que eu vou falar “AH TÁ. PERA QUE EU RESOLVO ISSO, JÁ QUE VOCÊ NÃO SABE. É ASSIM QUE FUNCIONA. EU TÔ PAGANDO, VOCÊ É O ESPECIALISTA, MAS SE VOCÊ NÃO SOUBER, EU RESOLVO.”

Me pergunto se a mesma situação poderia ocorrer num puteiro.

- Então, boquete eu não sei fazer. - diz a garota-de-programa.
- Ah, tá tranquilo, deixa que eu faço! - e me curvo.

Entendem o que eu digo?

Fuck.

Aliás, pensando bem, se um cliente acredita nesse papo de “PRO-vavelmente é isso ou aquilo”, ele realmente é burro o bastante para precisar que digam PRO-vavelmente.

Mas beleza. Daí era a fonte mesmo, ele tinha uma lá, me vendeu, meu computador voltou à vida, e vamos de volta para a Kombi, aonde eu estava segurando ele - o computador - e ela.

Ela = a porta.

É.

A porta da Kombi não fechava. Eu entrei, bati e ela abriu. Olhei com cara de culpado para o motorista, esperei aquele esporro “PORRA, SEU FILHODAPUTA! QUEBROU MINHA PORTA, VOU TE MATAR!”

- Hehe é assim mesmo! - disse o motorista rindo.
- Assim como?
- Ela abre.
- Sim. Portas abrem! Mas elas FECHAM, do contrário era só deixar um espaço.
- Como?
- Um buracão aqui, tá ligado?
- …
- …
- Cê segura a porta então, tá? Segura firme.
- Oh… ok.

E a viagem seria assim: com uma mão eu segurava o Pentium; e com a outra, a porta enferrujada. E dá-lhe curva em alta velocidade. Foi um lance meio Indiana Jones. Um belo entretenimento, eu diria. Quase uma lição de vida. “Seguro o computador ou a porta? Quem merece mais cuidado? Bem material ou a minha vida?” Um lance meio Indiana Jones encontra Mahatma Gandhi, se pá.

Depois que eu peguei o jeito de segurar a porta e o PC, a viagem ficou até tranquila. Foi quando uma velhinha entrou na Kombi:

- Ah meu filho, cê caiu do céu! - disse ela para o motorista.

E ele:

- Hahaha que nada… eu não…

Nessa ele ganhou pontos comigo. Eu pensei “Veja bem, é um caboclo humilde! Aprecio a humildade! Confio naqueles que não se deixam levar por elogios facilmente.”

Daê ele completou:

- … quem caiu do céu foi lúcifer.

E eu pensei: Nigga what?

- Como assim? - disse a senhora.
- Na Bíblia está escrito que quem caiu do céu foi Lúcifer. Ele foi empurrado.
- Não, sim, claro, não sei, eu acho… eu quis dizer que, assim, foi uma coisa boa você ter passado por aqui…
- Sim, sim, mas a PALAVRA DA BÍBLIA é essa. Quem cai do céu é Lúcifer. Eu não sou Lúcifer.

Claro que você não é.

E a mulher fez uma cara de espanto com o surto de Bisco Macedo que o motorista teve. Pude ver a cara dela, ao olhar no retrovisor, enquanto segurava o computador, a porta, e mandava um SMS para uma amiga falando sobre isso tudo.

É, eu tenho 3 braços.

É, eu tenho o cérebro de 2 focas treinadas.

Daí o motorista-pastor entrou numas de amenizar, já que notou o CLIMÃO que tinha causado na kombosa:

- Não, está tudo bem. Eu entendi o que você quis dizer. Eu também achava que “cair do céu” era algo bom. Só que está errado. Na verdade, as pessoas não lêem a palavra, ignoram a verdade (entendeu? Chamou a mulher de burra). Quando você lê a Bíblia, você descobre a palavra certa.

Daí pensei que a situação ficaria num loop de “Ah eu quis dizer” e “Sim, mas o que você quis dizer é loucura, porque a palavra…” quando:

- Olha, vendo assim, você está certo. Realmente, ele caiu porque foi empurrado, então… - fez uma pausa mais longa e finalizou - cair do céu não é uma coisa boa. - concordou a velhinha, com absoluta calma e sinceridade.

E viveram todos evangélicos para sempre.

Tipo, o cara evangelizou uma mulher em 40 segundos! Isso foi sensacional. A mulher ficou com aquilo na cabeça, e certamente passou a corrigir a todos que dizem “Caiu do céu” quando alguém faz um favor. E essa situação ilustra com clareza como funciona a Igreja Universal, RR Soares e todos esses bostas. Esse motorista-pastor ficou sendo meu ídolo da semana.

Acho que rolaria até um quadro no Fantástico para ele: Evangelização Expressa - com João da Kombi linha 313.


Balança..
Balança..
..Neném

Cianeto & Felicidade - 113

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Cianeto & Felicidade - 0265

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Cianeto & Felicidade

Kojiro Hits

Hei módáfócá!
Não venho aqui fazer post em inglês,
Nem desejar nada pra ninguém,
Muito menos fazer spoiler de nada.

Venho através deste, informar-lhe sobre o [Kojiro Hits].
Leve sua criatividade ao limite neste desafio que vai exigir improvisação e muito nonsense.

Uma competição na qual as duplas participantes terão que fazer um videoclipe com uma musica diretamente from hell.

- O evento acontece a partir das 3 da tarde deste domingo (dia 9) , na casa de Nacho Gorditcho.

- Sim, haverá comida.

- As duplas serão sorteadas no local.

- As músicas serão sorteadas a partir de uma lista exótica pré-selecionada.

- O video mais criativo, nonsense, engraçado e demente será o ganhador, e a dupla criadora receberá um premio especial.

- Participantes deverão contribuir com um refrigerante (01 réfri)

- Confirme sua presença através deste post.

- Dúvidas? Falar com os promovedores: Bombacha Music, Nacho Gorditcho, Cunhã Pilar e Tesourinha Gold.



Garanta já sua presença!
Cátchiavideomodáfócah!

Lost, or not!

Eu estava vendo aqui em casa os primeiros episódios da 4ª temporada de Lost e digo logo se você não que ler spoilers, nem quer saber que só 6 pessoas saem da ilha então vasa desse post.
O que eu fico realmente admirado é a habilidade dos produtores e roteiristas da série em deixá-la sempre interessante, mesmo quando parecem já ter esgotado todas as impossíveis estórias sem fundamento. Claro que a série não é apenas elogios, algumas coisas realmente deixam devendo, mas vamos topicalizar, afinal poucas coisas são mais gostosas do que topicalizar, uma delas é sexo, mas disso nem todos os kojiros tem conhecimento. uhauahua.

- As atuações de lost me agradam muito, ainda mais a dos atores pouco conhecidos, como o do próprio Locke, Jack, Kate, Hugo e Sawyer. Sem falar que os demais não ficam pra trás. Acho, infelizmente, que a pior atuação que vi foi da dupla que foi enterrada viva, sorry Santoro.
- Os efeitos da série também acho agradáveis, nada mais que isso, nunca fizeram a fumaça parecer de fato real, mas no geral não agridem os olhos não.
- O que eu acho meio fubica é a linha de acontecimentos da ilha. Como por exemplo a própria fumaça, que na primeira temporada era o foco e hoje em dia nem aparece mais, acho as vezes que poderia ser mais bem distribuido, que a fumaça apareça pouco, mas que apareça em tempos cadenciados e não tão longos.
- O que me deixa um pouco triste também é o fato de dinheiro nunca ser demais, e os produtores da série sabem disso e ficam fazendo milhares de temporadas. Isso é um saco, meu filho vai poder assistir o final da série ao vivo.
- Outra coisa que acho um tanto escroto é o fato de Naruto estar virando Dragon Ball, não se fala mais em jutso, agora é só bola de chakra concentrado e poderes sobrenaturais. Cadê a estratégia? Cadê os jutsus complicaods? Agora é bola de energia e dale supersaiadim no Naruto, ele já chegou no supersaiadim 4 (4ª cauda).
- Outra coisa é o bleach que não conseguiu ficar bom depois da primeira ida a Soru Society. Culpa do Said que regorgita a própria comida.
- E aquele pé de 4 dedos no Lost? Vai entender né?
- Ah, eu me demiti da ABRASEL.
- O Ícaro não vai mais ser pai.
- Marcelli é o caralho.
- Sábado tem homem pelado lá na S-69. O gustavinho ta vendendo abada com acesso ao camarote, visualização completa do Rolasso.


Abraço.