Guia de Sobrevivência Kojiro

A vida na selva pode ser cruel, mas no banho do caçari ela é impiedosa, portanto aqui vai o guia kojiro de sobrevivência para que todos curtam diversão segura.

01 - Arraste o pé: nem Dr. Croc sobreviveu as arraias do banho do caçari, gigantes e assassinas, sua presa favorita são banhistas desavisados, portanto cuidado. (é serio gente é serio)

02 - Sol sem farofa: a fauna no banho do caçari é diversificada, desde hienas a arraias gigantes, mas a espécie mais perigosa que ronda a região sem duvida são os farofeiros. À procura de qualquer sombra onde possam se enfiar, andam geralmente em bandos de 3 à 48, sua alimentação principal consiste em toddynho, churrasco e melância, tudo acompanhado de farofa claro.
Portanto, cuidado! só existe um repelente que funciona contra essa praga, e não vende em nehuma farmácia, contra farofeiros repelente rock n roll! eles tem mau gosto demais pra suportar boa musica. (toquinho serve tbm)

03 - Espinhos assassinos: o perigo espreita em cada pedaço de pau, verdadeiras clavas medievais, 30% dos casos que dão entrada na emergência fim de semana são vítimas de espinhos do banho do caçari. Poucos sobrevivem.

04 - Se entertendo-se: violões não são garantia de diversão, 80% das pessoas que dizem que tocam violão, estudam no reizão, e se chamam Sheldon não sabem tocar. Os outros 20% não existem.

05 - Brincadeira perigosa: jogar volêi no banho do caçari é a causa dos outros 70% dos casos que dão entratada na emergência, final de semana. (quase todos quando a pessoa decide usar o pé)

06 - Não esponha a cabeça: Existe uma doença comum no banho do caçari, devido a exposição demasiada da cabeça ao sol. Conhecido como "O mal do hanami" ou "japão 4" a pessoa começa a acreditar que nasceu de uma flor de cereijeira.


esse dado é falso. que idiota pensaria isso?


07 - Trânsito perigoso: Apesar das interminaveis manifestações, e dos incontaveis abaixo assinados feitos, a prefeitura se recusa a por sinalisação de trânsito no rio. Portanto cuidado! não seja atropelado por um jet-sky. E não pense que esta seguro em terra, quadricículos desgovernados estão por toda parte.


08 - Olho vivo: Como em qualquer parte da cidade, ou do planeta, o banho do caçari não está livre da marginalidade. Foram reportados inúmeros casos de roubo de livros (?) ultimamente.. mas o principal terror dos banhistas é o foragido conhecido como "Maníaco do Brinquedinho" , tarado homossexual que tem se aproveitado de banhistas, enquanto jogam vôlei de agua. Tudo que se sabe a respeito do bandido é que nada de uma forma estranha e parece ter a bunda inflavel. O Bêbado e violento L3 também ronda a região, após beber a incrivel quantidade de uma ou duas light lemons, ele perde a consciência de seus atos, se torna violento e perigoso.

09 - Proteção Solar: Fator indispensavel para se curtir um banho seguro, é o protetor solar. Mas, independente de marca, quantidade, ou fator de proteção que você use o mais importante é o seguinte: escolha alguem competente pra espalhar nas suas costas ou terá belas tatuagens vermelhas.





10 - Ultimo e mais importante de tudo: Não ligue pra nada disso! esqueça as outras nove regras, ridicularize quem fala das arraias, odeie mesmo os farofeiros (essa parte é seria) , pise nos espinhos , deixe os caras que se chamam Sheldon tocarem mal, tome uma bolada na cara jogando volêi , acredite que nasceu de uma flor de cereijeira! (tabom, nem tanto), não ligue pra sinalização de trânsito do rio, seja amigo dos marginais, se queime! pois que se danem as regras de segurança, qual seria a diversão sem o perigo? foi esquecendo essas regras que agente se diveriu pacas, e esse é o jeito kojiro de curtir o banho.



à todos que participaram do domingo divertido, esqueçam as arraias e
hands up kojiro !










i am the backwards walking man
i cam walk back as fast as you can

flpain, ow yeah.