1 ano e meio.

É o kojiro tem 1 ano e meio eu acho e muita coisa boa e muita coisa ruim jah foi escrita aqui, acho até que mais ruim, mas se formos ler palavra por palavra veremos que na verdade tem uns posts escrotos mesmos, mas fui dar uma volta por outros blogs e ver que putz a gente ta muito bem oh. Não que a comparação entre outros blogs sirva de alguma coisa, mas pelo menos mostra que o que fazemos ou escrevemos eh sincero e sempre que possível original.
Acho que uma marca forte deste blog eh que ele eh feito por nós e para nós. Nada de divulgação e nada de interesse nisso. Eh até desgastante ver comentários alheios nos posts. Nossas palavras são medidas pelas nossas intenções e não são previamente filtradas por pensamentos como: "o que vão pensar se eu postar isso!" É claro que a leitura deste blog por outras pessoas não é irreal, muito pelo contrário, sabemos que algumas outras criaturas de diferentes mundos e realidades passam por aqui lêem e muito provavelmente riem por dentro mas quando o riso passa pela garganta vira saliva então cospem no monitor e dizem: Fodam-se! Mas e quem liga? Todos, mas de forma tão branda que a gente continua fazendo. Não há mal maior que a mentira e idiotisse maios que a super sinceridade, então a gente faz o meio termo, sempre verdade, sempre e faço questão. Verdades embaladas em um texto recheado de palavras que ligadas formam uma idéia ironica ou non-sense sobre uma realidade ideal ou totalmente interessante.
É uma pena, claro, ver que tão péssimos escritores estão cada vez mais longe de seus teclados. E por isso as idéias que inspiraram a humanidade nesse 1 ano e meio foram poucas, vagas e....!
Mas para impulsionar com força "e com pressão, tio! Com pressão!" Vou fazer um repost de posts que achei interessantes, de forma aleatória pelos meses:


1- Poema levemente modificado pelo Bomba.

Meu pau

"O céu é cheio de Meu Pau,
dizem que há um para cada ser humano.
Todos brilhando sem parar.
Algumas pessoas tem mais de um, algumas compartilham,
são felizes com Meu Pau, outras descutem,
mas no final a felicidade volta.

Meu Pau, com seu lívido brilho, move o mundo.
Mas e se um dia, esse brilho... cessar?

O vácuo que seu brilho deixará trará muita angústia e medo.
Mas as pessoas não desistirão,
elas procuraram uma forma de reconquistar Meu Pau.
cada uma de uma forma diferente, de um jeito diferente,
de um jeito que só Meu Pau conhece.

Se torna doloroso demais,
quando você percebe que o brilho cessou,
porque você não foi capaz de alimentar Meu Pau.

Se torna revoltante demais,
quando você percebe que o brilho cessou,
porque Meu Pau estava cansada de brilhar.

Se torna triste demais,
quando você percebe que o brilho cessou,
porque ambos não souberam brilhar.

Mas é muito gratificante,
quando você percebe que,
apesar de todos os problemas e barreiras,
sua própria existência pode trazer o brilho devolta,
que com um sorriso, o céu pode voltar a brilhar.

Por isso, se um dia o brilho do Meu Pau cessar,
as pessoas, por mais doloroso, revoltante ou triste que seja,
não desistiram de trazer o brilho do Meu Pau devolta,
pois Meu Pau brilha por elas, e elas vivem pelo Meu Pau.
Cada uma, Meu Pau e pessoa, brilhando em comunhão, fazendo o mundo mover-se.

Esse mundo é cheio de Meu Pau, cada uma diferente do outro,
cada qual com suas qualidades e defeitos.
Esse mundo é cheio de pessoas, cada uma diferente da outra,
cada qual com suas qualidades e defeitos.

Enquanto as pessoas e Meu Pau poderem conviver, mesmo com essas diferenças,
o brilho de ambos não cessará."

2- Heresia sempre rola, por Frederico.

Jesus, O Doidin

Jesus era um menino, como qualquer outro, só que nasceu com uma leve disfunção, ou melhor, uma dislexia cerebral, que naquela época era conhecida como “loucura”, e até hoje também. Infelizmente ele fazia parte da classe menos favorecida da sociedade, a dos proletariados fudidos, e por isso não tinha Plano de Saúde***. Ao contrário do que muitos pensam a única diferença dele para qualquer outra criança era essa, uma dislexia cerebral, SÓ essa, e um sinal na perna. Sua loucura era extremamente preocupante e aparentemente incurável. Sua mãe, Madalena - a mesma que o pessoal sempre pensou que fosse prostituta, era mãe de Jesus, e prostituta-, tentou de tudo para ver se ele o garoto melhorava melhorava, de tudo mesmo, desde carinhos em demasia e psicólogos, até mesmo batê-lo com um pau cheio de pregos e jogá-lo em água fervente, o que só acentuou os problemas mentais do garoto. Não adiantou, ele continuava com suas maluquices, dentre elas dizer que era filho de Deus, e que sua mãe era virgem - essa parte sua mãe adorava -, e que ele havia sido concebido de forma divina, quando um anjo veio e através da “Palavra de Deus” – uma espécie de esperma celestial - a deixou grávida. Madalena sabe que na verdade até a história da cegonha é mais real, e Carlos, também conhecido como Carlão, também sabe disso, pois ele é o verdadeiro pai de Jesus, mas nunca apareceu, e nunca pagou pensão***. Ele foi crescendo e continuou a inventar estórias. Mas não eram só coisas bonitas que Jesus falava não, costumava dizer que todos que todos os que duvidassem dele iriam ter hemorróidas e disfunção estomacal, dizia também que banana era coisas do Demônio, que a estrela mais brilhante era a da constelação Meu Pau e que o Orkut ia ser pago, mas essas afirmações ninguém levou a sério. As pessoas gostavam mesmo era quando ele começava a gritar pelas ruas dizendo que havia um paraíso para as pessoas justas, afinal, pra pobre com os dentes véi sujo que não tem nem um Toddynho essas estórias de Casa Própria no paraíso era assas interessante. Ninguém ficou justo, nem deu dinheiro para os pobres, nem deixou de se interessar pela mulher do próximo, mas todo mundo começou a seguir Jesus, para ver se conseguiam comprar um mapa ou coisa parecida para o tal paraíso. Jesus sempre disse que o único caminho era rezar, mas isso todo mundo achava chato demais. E foi ai que 12 caras vagabundos entraram na história. Os 12, que já haviam atuado em filmes como 12 Homens e Um Segredo, 12 Homens e Outro Segredo e A Fantástica Fábrica de Chocolate*** e que depois foram conhecidos como os 12 Apóstolos, sabiam que Jesus não passava de um doidin, mas também sabiam que ninguém conseguia persuadir como ele, e por isso passaram a endeusá-lo para todos, colocaram até um título para ele: O Filho de Deus. E assim começaram a ganhar grana nas costas do doido: venderam falsos mapas, bijuteria*** e maconha*** também. Após alguns anos, e muitos seguidores a mais, Jesus descobriu toda a armação dos 12 Apóstolos, e logo descobriu também que ninguém respeitava os 10 Mandamentos, as pessoas só queriam ir para o Paraíso. Jesus ficou muito puto,e falou: “Ist Questi Cuasi Iciono Qe Sei!”*** e “Tuh Lesc Daice Brouci!!”***. Disse que não existia paraíso nenhum e que todo mundo ia para o inferno, as pessoas no começo pensaram que era apenas uma piada, mas quando descobriram que o 'Mapa Divino Para O Paraíso de Deus O Qual Os Apóstolos Não Tem Nada A Ver' ia dar na Argentina desceu a porrada em Jesus Cristo. Jesus ficou muito puto novamente e decidiu se matar, os 12 ao saberem disso viram mais uma oportunidade de ganhar dinheiro, pegaram Jesus e pregaram ele na cruz, Jesus não gostou muito da idéia, mas até morreu feliz quando viu a multidão que se aglomerou para ver sua morte. Os 12 espalharam a história de que Jesus havia sido pregado na Cruz magicamente e que ia dizer antes de morrer o verdadeiro caminho para o Paraíso, mais uma artimanha para conseguir pelo menos vender o final do estoque de God Rats e camisas com a incrição: 'E no 4,5 bilionésimo ano o homem disse: que haja deus' . Jesus ao perceber, mesmo no fim da vida, que tudoo era mais uma armação decidiu mandar todo mundo tomar no cu, mas no último espasmo de vida só consegui dizer “Vão...”, todos responderam: "Pra ondeeee porraaaa??", todos pensaram que ele ia dizer o caminho para o Paraíso, mas Jesus morreu antes de completar. A fama de Jesus cresceu estrondosamente depois disso. Centenas de anos se passaram e até hoje tem gente que acredita que ele vai voltar e terminar a frase. Bem, não acredito que ela venha a fazer isso, ele não iria gostar de ser lixado novamente. Já os 12 apóstolos seguiram viajando e contando história e vendendo mapa por todo o mundo***, mas com o estrondoso sucesso do livro do Harry Potter decidiram escrever um livro também e saíram vendendo de porta em porta, foi assim que surgiu a bíblia e aqueles vendedores chatos que ficam batendo na nossa porta.

***Na verdade naquela época não tinha sequer hospital, mas de qualquer forma ele não tinha Plano de Saúde.


***Naquela época ainda não havia advogado, e os juízes locais se recusavam a abrir processos familiares sem advogados. Era uma questão complicada.


***Os 12 fizeram o papel dos Woopa –Loompas. Que os críticos adoraram.


***A bijuteria era verdadeira.


***A maconha era misturada com maisena.


***Nunca ninguém entendeu o que isso significa.


***Que equivale em português a: “Vai todo mundo tomar no cu!!”.


***Logicamente o mapa só vinha pela metade, a outra metade só depois que Jesus voltasse.



3- Mais um do Frederico, só pq pensamento positivos são sempre, e não a meiotermo: um ótimo pensamento positivo.

E o futuro o que dirá?

1- Antes de tudo responda:
Você gostaria de saber seu futuro?

2- Agora leia e não reflita, refletir é para poucos.

E o futuro o que dirá?

Todo o tempo planejamos nossas vidas, nosso tempo, nosso futuro. Tentamos imaginar que será de nós no dia seguinte. Será que aquele beijo? Será que aquela lugar? Será? Mas nunca conseguimos ver nem sequer o próximo passo, o próximo segundo, o próximo momento, o próximo beijo e lugar. Não que sejamos bobos em tentar adivinhar nossos próximos milésimo de existência, qual é a graça de andar se o medo de cair for ainda maior? Temos que sonhar, temos que buscar, criar, viver. E que bom não adivinharmos o passo seguinte, qual graça teria em saber da brisa antes de sentí-la?, será que sentiriamos menos nojo de pisar na merda de cachorro se soubessemos dela a frente?, será que pisariamos na merda de cachorro? E a brisa, sentiriamos?
A surpresa é o maior medo de todos nós: imagine-se no ano novo com uma bela mulher, na praia, com um bom Champagne parisiense, se sentindo mais forte e feliz que Hércules. Mas e se a realidade futura te mostrasse com um 'negão' de mão dadas com você em um motel vagabundo, e sua felicidade intácta, se sentindo mais forte que o próprio Deus? O que você faria? Negaria tua felicidade por não aceitar teu futuro? Sim. Negariamos boa parte de nossas felicidades para continuarmos sendo e mostrando ao outros nossa personalidade enlatada, virtudes tradicionais, e nada de mais escandaloso e feliz em demasia, apenas dinheiro e um mulher na praia com um bom champagne parisiense.
A surpresa é a única certeza e a única inesperada, até pensar na surpresa é inusitado. Serei Padre, Felipe morrerá de overdose -sua cocaína amada será amada até o fim-, Paulo será feirante perderá uma perna em um acidente, Gustavinho irá sumir -dará noticias 27 anos depois, mas não lembraremos mais dele-, Lucas viverá em Brasilia será empresario -empresario fudido-, Francisco Carlos será um funcionário público, Dellano será médico, Wenderson candidato a deputado estadual -nunca passará de candidato-, Said não será ninguem, Pilar será assessora de imprensa, Diego será dono de uma locadora, Thamer venderá livros...
O jogo de adivinhar eh fácil, o de viver não. Mas se permita, apenas isso, se permita a felicidade antes mesmo de julgá-la, somos mais nós mesmos quando em ato do que quando em prosa.


Sinta a brisa, pise na merda, beije o 'negão' e seja feliz.... o champagne? Prefiro vinho!