.Igreja da Quinquagésima Trintade des Três Dedos Do Messias.

A Estória por trás da História.

Jesus, O Doidin

Jesus era um menino, como qualquer outro, só que nasceu com uma leve disfunção, ou melhor, uma dislexia cerebral, que naquela época era conhecida como “loucura”, e até hoje também. Infelizmente ele fazia parte da classe menos favorecida da sociedade, a dos proletariados fudidos, e por isso não tinha Plano de Saúde***. Ao contrário do que muitos pensam a única diferença dele para qualquer outra criança era essa, uma dislexia cerebral, SÓ essa, e um sinal na perna. Sua loucura era extremamente preocupante e aparentemente incurável. Sua mãe, Madalena - a mesma que o pessoal sempre pensou que fosse prostituta, era mãe de Jesus, e prostituta-, tentou de tudo para ver se ele o garoto melhorava melhorava, de tudo mesmo, desde carinhos em demasia e psicólogos, até mesmo batê-lo com um pau cheio de pregos e jogá-lo em água fervente, o que só acentuou os problemas mentais do garoto. Não adiantou, ele continuava com suas maluquices, dentre elas dizer que era filho de Deus, e que sua mãe era virgem - essa parte sua mãe adorava -, e que ele havia sido concebido de forma divina, quando um anjo veio e através da “Palavra de Deus” – uma espécie de esperma celestial - a deixou grávida. Madalena sabe que na verdade até a história da cegonha é mais real, e Carlos, também conhecido como Carlão, também sabe disso, pois ele é o verdadeiro pai de Jesus, mas nunca apareceu, e nunca pagou pensão***. Ele foi crescendo e continuou a inventar estórias. Mas não eram só coisas bonitas que Jesus falava não, costumava dizer que todos que todos os que duvidassem dele iriam ter hemorróidas e disfunção estomacal, dizia também que banana era coisas do Demônio, que a estrela mais brilhante era a da constelação Meu Pau e que o Orkut ia ser pago, mas essas afirmações ninguém levou a sério. As pessoas gostavam mesmo era quando ele começava a gritar pelas ruas dizendo que havia um paraíso para as pessoas justas, afinal, pra pobre com os dentes véi sujo que não tem nem um Toddynho essas estórias de Casa Própria no paraíso era assas interessante. Ninguém ficou justo, nem deu dinheiro para os pobres, nem deixou de se interessar pela mulher do próximo, mas todo mundo começou a seguir Jesus, para ver se conseguiam comprar um mapa ou coisa parecida para o tal paraíso. Jesus sempre disse que o único caminho era rezar, mas isso todo mundo achava chato demais. E foi ai que 12 caras vagabundos entraram na história. Os 12, que já haviam atuado em filmes como 12 Homens e Um Segredo, 12 Homens e Outro Segredo e A Fantástica Fábrica de Chocolate*** e que depois foram conhecidos como os 12 Apóstolos, sabiam que Jesus não passava de um doidin, mas também sabiam que ninguém conseguia persuadir como ele, e por isso passaram a endeusá-lo para todos, colocaram até um título para ele: O Filho de Deus. E assim começaram a ganhar grana nas costas do doido: venderam falsos mapas, bijuteria*** e maconha*** também. Após alguns anos, e muitos seguidores a mais, Jesus descobriu toda a armação dos 12 Apóstolos, e logo descobriu também que ninguém respeitava os 10 Mandamentos, as pessoas só queriam ir para o Paraíso. Jesus ficou muito puto,e falou: “Ist Questi Cuasi Iciono Qe Sei!”*** e “Tuh Lesc Daice Brouci!!”***. Disse que não existia paraíso nenhum e que todo mundo ia para o inferno, as pessoas no começo pensaram que era apenas uma piada, mas quando descobriram que o 'Mapa Divino Para O Paraíso de Deus O Qual Os Apóstolos Não Tem Nada A Ver' ia dar na Argentina desceu a porrada em Jesus Cristo. Jesus ficou muito puto novamente e decidiu se matar, os 12 ao saberem disso viram mais uma oportunidade de ganhar dinheiro, pegaram Jesus e pregaram ele na cruz, Jesus não gostou muito da idéia, mas até morreu feliz quando viu a multidão que se aglomerou para ver sua morte. Os 12 espalharam a história de que Jesus havia sido pregado na Cruz magicamente e que ia dizer antes de morrer o verdadeiro caminho para o Paraíso, mais uma artimanha para conseguir pelo menos vender o final do estoque de God Rats e camisas com a incrição: 'E no 4,5 bilionésimo ano o homem disse: que haja deus' . Jesus ao perceber, mesmo no fim da vida, que tudoo era mais uma armação decidiu mandar todo mundo tomar no cu, mas no último espasmo de vida só consegui dizer “Vão...”, todos responderam: "Pra ondeeee porraaaa??", todos pensaram que ele ia dizer o caminho para o Paraíso, mas Jesus morreu antes de completar. A fama de Jesus cresceu estrondosamente depois disso. Centenas de anos se passaram e até hoje tem gente que acredita que ele vai voltar e terminar a frase. Bem, não acredito que ela venha a fazer isso, ele não iria gostar de ser lixado novamente. Já os 12 apóstolos seguiram viajando e contando história e vendendo mapa por todo o mundo***, mas com o estrondoso sucesso do livro do Harry Potter decidiram escrever um livro também e saíram vendendo de porta em porta, foi assim que surgiu a bíblia e aqueles vendedores chatos que ficam batendo na nossa porta.

***Na verdade naquela época não tinha sequer hospital, mas de qualquer forma ele não tinha Plano de Saúde.


***Naquela época ainda não havia advogado, e os juízes locais se recusavam a abrir processos familiares sem advogados. Era uma questão complicada.


***Os 12 fizeram o papel dos Woopa –Loompas. Que os críticos adoraram.


***A bijuteria era verdadeira.


***A maconha era misturada com maisena.


***Nunca ninguém entendeu o que isso significa.


***Que equivale em português a: “Vai todo mundo tomar no cu!!”.


***Logicamente o mapa só vinha pela metade, a outra metade só depois que Jesus voltasse.

.O Pagão Frederico.