1 ano e meio.

É o kojiro tem 1 ano e meio eu acho e muita coisa boa e muita coisa ruim jah foi escrita aqui, acho até que mais ruim, mas se formos ler palavra por palavra veremos que na verdade tem uns posts escrotos mesmos, mas fui dar uma volta por outros blogs e ver que putz a gente ta muito bem oh. Não que a comparação entre outros blogs sirva de alguma coisa, mas pelo menos mostra que o que fazemos ou escrevemos eh sincero e sempre que possível original.
Acho que uma marca forte deste blog eh que ele eh feito por nós e para nós. Nada de divulgação e nada de interesse nisso. Eh até desgastante ver comentários alheios nos posts. Nossas palavras são medidas pelas nossas intenções e não são previamente filtradas por pensamentos como: "o que vão pensar se eu postar isso!" É claro que a leitura deste blog por outras pessoas não é irreal, muito pelo contrário, sabemos que algumas outras criaturas de diferentes mundos e realidades passam por aqui lêem e muito provavelmente riem por dentro mas quando o riso passa pela garganta vira saliva então cospem no monitor e dizem: Fodam-se! Mas e quem liga? Todos, mas de forma tão branda que a gente continua fazendo. Não há mal maior que a mentira e idiotisse maios que a super sinceridade, então a gente faz o meio termo, sempre verdade, sempre e faço questão. Verdades embaladas em um texto recheado de palavras que ligadas formam uma idéia ironica ou non-sense sobre uma realidade ideal ou totalmente interessante.
É uma pena, claro, ver que tão péssimos escritores estão cada vez mais longe de seus teclados. E por isso as idéias que inspiraram a humanidade nesse 1 ano e meio foram poucas, vagas e....!
Mas para impulsionar com força "e com pressão, tio! Com pressão!" Vou fazer um repost de posts que achei interessantes, de forma aleatória pelos meses:


1- Poema levemente modificado pelo Bomba.

Meu pau

"O céu é cheio de Meu Pau,
dizem que há um para cada ser humano.
Todos brilhando sem parar.
Algumas pessoas tem mais de um, algumas compartilham,
são felizes com Meu Pau, outras descutem,
mas no final a felicidade volta.

Meu Pau, com seu lívido brilho, move o mundo.
Mas e se um dia, esse brilho... cessar?

O vácuo que seu brilho deixará trará muita angústia e medo.
Mas as pessoas não desistirão,
elas procuraram uma forma de reconquistar Meu Pau.
cada uma de uma forma diferente, de um jeito diferente,
de um jeito que só Meu Pau conhece.

Se torna doloroso demais,
quando você percebe que o brilho cessou,
porque você não foi capaz de alimentar Meu Pau.

Se torna revoltante demais,
quando você percebe que o brilho cessou,
porque Meu Pau estava cansada de brilhar.

Se torna triste demais,
quando você percebe que o brilho cessou,
porque ambos não souberam brilhar.

Mas é muito gratificante,
quando você percebe que,
apesar de todos os problemas e barreiras,
sua própria existência pode trazer o brilho devolta,
que com um sorriso, o céu pode voltar a brilhar.

Por isso, se um dia o brilho do Meu Pau cessar,
as pessoas, por mais doloroso, revoltante ou triste que seja,
não desistiram de trazer o brilho do Meu Pau devolta,
pois Meu Pau brilha por elas, e elas vivem pelo Meu Pau.
Cada uma, Meu Pau e pessoa, brilhando em comunhão, fazendo o mundo mover-se.

Esse mundo é cheio de Meu Pau, cada uma diferente do outro,
cada qual com suas qualidades e defeitos.
Esse mundo é cheio de pessoas, cada uma diferente da outra,
cada qual com suas qualidades e defeitos.

Enquanto as pessoas e Meu Pau poderem conviver, mesmo com essas diferenças,
o brilho de ambos não cessará."

2- Heresia sempre rola, por Frederico.

Jesus, O Doidin

Jesus era um menino, como qualquer outro, só que nasceu com uma leve disfunção, ou melhor, uma dislexia cerebral, que naquela época era conhecida como “loucura”, e até hoje também. Infelizmente ele fazia parte da classe menos favorecida da sociedade, a dos proletariados fudidos, e por isso não tinha Plano de Saúde***. Ao contrário do que muitos pensam a única diferença dele para qualquer outra criança era essa, uma dislexia cerebral, SÓ essa, e um sinal na perna. Sua loucura era extremamente preocupante e aparentemente incurável. Sua mãe, Madalena - a mesma que o pessoal sempre pensou que fosse prostituta, era mãe de Jesus, e prostituta-, tentou de tudo para ver se ele o garoto melhorava melhorava, de tudo mesmo, desde carinhos em demasia e psicólogos, até mesmo batê-lo com um pau cheio de pregos e jogá-lo em água fervente, o que só acentuou os problemas mentais do garoto. Não adiantou, ele continuava com suas maluquices, dentre elas dizer que era filho de Deus, e que sua mãe era virgem - essa parte sua mãe adorava -, e que ele havia sido concebido de forma divina, quando um anjo veio e através da “Palavra de Deus” – uma espécie de esperma celestial - a deixou grávida. Madalena sabe que na verdade até a história da cegonha é mais real, e Carlos, também conhecido como Carlão, também sabe disso, pois ele é o verdadeiro pai de Jesus, mas nunca apareceu, e nunca pagou pensão***. Ele foi crescendo e continuou a inventar estórias. Mas não eram só coisas bonitas que Jesus falava não, costumava dizer que todos que todos os que duvidassem dele iriam ter hemorróidas e disfunção estomacal, dizia também que banana era coisas do Demônio, que a estrela mais brilhante era a da constelação Meu Pau e que o Orkut ia ser pago, mas essas afirmações ninguém levou a sério. As pessoas gostavam mesmo era quando ele começava a gritar pelas ruas dizendo que havia um paraíso para as pessoas justas, afinal, pra pobre com os dentes véi sujo que não tem nem um Toddynho essas estórias de Casa Própria no paraíso era assas interessante. Ninguém ficou justo, nem deu dinheiro para os pobres, nem deixou de se interessar pela mulher do próximo, mas todo mundo começou a seguir Jesus, para ver se conseguiam comprar um mapa ou coisa parecida para o tal paraíso. Jesus sempre disse que o único caminho era rezar, mas isso todo mundo achava chato demais. E foi ai que 12 caras vagabundos entraram na história. Os 12, que já haviam atuado em filmes como 12 Homens e Um Segredo, 12 Homens e Outro Segredo e A Fantástica Fábrica de Chocolate*** e que depois foram conhecidos como os 12 Apóstolos, sabiam que Jesus não passava de um doidin, mas também sabiam que ninguém conseguia persuadir como ele, e por isso passaram a endeusá-lo para todos, colocaram até um título para ele: O Filho de Deus. E assim começaram a ganhar grana nas costas do doido: venderam falsos mapas, bijuteria*** e maconha*** também. Após alguns anos, e muitos seguidores a mais, Jesus descobriu toda a armação dos 12 Apóstolos, e logo descobriu também que ninguém respeitava os 10 Mandamentos, as pessoas só queriam ir para o Paraíso. Jesus ficou muito puto,e falou: “Ist Questi Cuasi Iciono Qe Sei!”*** e “Tuh Lesc Daice Brouci!!”***. Disse que não existia paraíso nenhum e que todo mundo ia para o inferno, as pessoas no começo pensaram que era apenas uma piada, mas quando descobriram que o 'Mapa Divino Para O Paraíso de Deus O Qual Os Apóstolos Não Tem Nada A Ver' ia dar na Argentina desceu a porrada em Jesus Cristo. Jesus ficou muito puto novamente e decidiu se matar, os 12 ao saberem disso viram mais uma oportunidade de ganhar dinheiro, pegaram Jesus e pregaram ele na cruz, Jesus não gostou muito da idéia, mas até morreu feliz quando viu a multidão que se aglomerou para ver sua morte. Os 12 espalharam a história de que Jesus havia sido pregado na Cruz magicamente e que ia dizer antes de morrer o verdadeiro caminho para o Paraíso, mais uma artimanha para conseguir pelo menos vender o final do estoque de God Rats e camisas com a incrição: 'E no 4,5 bilionésimo ano o homem disse: que haja deus' . Jesus ao perceber, mesmo no fim da vida, que tudoo era mais uma armação decidiu mandar todo mundo tomar no cu, mas no último espasmo de vida só consegui dizer “Vão...”, todos responderam: "Pra ondeeee porraaaa??", todos pensaram que ele ia dizer o caminho para o Paraíso, mas Jesus morreu antes de completar. A fama de Jesus cresceu estrondosamente depois disso. Centenas de anos se passaram e até hoje tem gente que acredita que ele vai voltar e terminar a frase. Bem, não acredito que ela venha a fazer isso, ele não iria gostar de ser lixado novamente. Já os 12 apóstolos seguiram viajando e contando história e vendendo mapa por todo o mundo***, mas com o estrondoso sucesso do livro do Harry Potter decidiram escrever um livro também e saíram vendendo de porta em porta, foi assim que surgiu a bíblia e aqueles vendedores chatos que ficam batendo na nossa porta.

***Na verdade naquela época não tinha sequer hospital, mas de qualquer forma ele não tinha Plano de Saúde.


***Naquela época ainda não havia advogado, e os juízes locais se recusavam a abrir processos familiares sem advogados. Era uma questão complicada.


***Os 12 fizeram o papel dos Woopa –Loompas. Que os críticos adoraram.


***A bijuteria era verdadeira.


***A maconha era misturada com maisena.


***Nunca ninguém entendeu o que isso significa.


***Que equivale em português a: “Vai todo mundo tomar no cu!!”.


***Logicamente o mapa só vinha pela metade, a outra metade só depois que Jesus voltasse.



3- Mais um do Frederico, só pq pensamento positivos são sempre, e não a meiotermo: um ótimo pensamento positivo.

E o futuro o que dirá?

1- Antes de tudo responda:
Você gostaria de saber seu futuro?

2- Agora leia e não reflita, refletir é para poucos.

E o futuro o que dirá?

Todo o tempo planejamos nossas vidas, nosso tempo, nosso futuro. Tentamos imaginar que será de nós no dia seguinte. Será que aquele beijo? Será que aquela lugar? Será? Mas nunca conseguimos ver nem sequer o próximo passo, o próximo segundo, o próximo momento, o próximo beijo e lugar. Não que sejamos bobos em tentar adivinhar nossos próximos milésimo de existência, qual é a graça de andar se o medo de cair for ainda maior? Temos que sonhar, temos que buscar, criar, viver. E que bom não adivinharmos o passo seguinte, qual graça teria em saber da brisa antes de sentí-la?, será que sentiriamos menos nojo de pisar na merda de cachorro se soubessemos dela a frente?, será que pisariamos na merda de cachorro? E a brisa, sentiriamos?
A surpresa é o maior medo de todos nós: imagine-se no ano novo com uma bela mulher, na praia, com um bom Champagne parisiense, se sentindo mais forte e feliz que Hércules. Mas e se a realidade futura te mostrasse com um 'negão' de mão dadas com você em um motel vagabundo, e sua felicidade intácta, se sentindo mais forte que o próprio Deus? O que você faria? Negaria tua felicidade por não aceitar teu futuro? Sim. Negariamos boa parte de nossas felicidades para continuarmos sendo e mostrando ao outros nossa personalidade enlatada, virtudes tradicionais, e nada de mais escandaloso e feliz em demasia, apenas dinheiro e um mulher na praia com um bom champagne parisiense.
A surpresa é a única certeza e a única inesperada, até pensar na surpresa é inusitado. Serei Padre, Felipe morrerá de overdose -sua cocaína amada será amada até o fim-, Paulo será feirante perderá uma perna em um acidente, Gustavinho irá sumir -dará noticias 27 anos depois, mas não lembraremos mais dele-, Lucas viverá em Brasilia será empresario -empresario fudido-, Francisco Carlos será um funcionário público, Dellano será médico, Wenderson candidato a deputado estadual -nunca passará de candidato-, Said não será ninguem, Pilar será assessora de imprensa, Diego será dono de uma locadora, Thamer venderá livros...
O jogo de adivinhar eh fácil, o de viver não. Mas se permita, apenas isso, se permita a felicidade antes mesmo de julgá-la, somos mais nós mesmos quando em ato do que quando em prosa.


Sinta a brisa, pise na merda, beije o 'negão' e seja feliz.... o champagne? Prefiro vinho!

As Castas Indies

Plebe: O indie da classe inferior ainda se confunde com as emices. Ele já paga pau pros arctic monkeys da vida, mas não aprendeu a desprezar os nxzeros; já cita O Pequeno Príncipe, mas não começou a citar O Príncipe de Maquiavel, e coisas assim. Nessa fase, as índias sonham morar em Paris, ou alucinam que já moram.

Intermediários: Os indies intermédios já repudiam o pop e só querem saber do hype, que é apenas o pop metido a besta. Se o hype vira pop, eles rejeitam porque “virou modinha”. Em orkut de indie desse naipe, você pode achar comentários debilóides como “sou tipo assim super irônica, sabe, é minha marca registrada”, e pagação de pau pra qualquer filme que não seja de Hollywood, ou que seja, mas tem que ser um drama “sério” feito por um comediante (Efeito Borboleta e Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças são os clássicos). Cita algum filósofo, provavelmente Nietzsche ou Schopenhauer, mesmo que ainda não saiba nem como pôr as vírgulas numa frase. É contra a Rede Globo, Avon e multinacionais, vegetariana, e tem no perfil coisas senso comum tipo Bob Esponja. Quando era emo, adorava a EMO TV (mas se queixava de não passar muitos clipes do Fresno) e reclamava, ou melhor, choramingava da sociedade (“O mundo não gosta de mim, buááááááá”). Já livres da emice, os ‘’new born indies’’ passam a dizer que odeiam a MTV e são blasé com a sociedade. Sonham morar em Londres.

Nobres: Você percebe que um indie atingiu a nobreza quando ele pára de sonhar com Paris e Londres e passa a querer ir pra Glasgow, ou lugares ainda mais, tipo, super cool, como Helsink. Diferem sutilmente dos indies comuns, por terem profiles lacônicos no Orkut, o que é tipo, super in. Sacumé, isso de preencher perfil é tão démodé... Pra se sentirem diferentes, originais e alternativos, chegam ao cúmulo requintado de cultuar coisas trash e cafonas, como velhas chanchadas, Wando e Sidney Magal, mas sem um pingo de autenticidade, só pra posar de, tipo assim, super irônicos. Arrumam hábitos e hobbies “originais e diferentes” como ver filmes de terror italianos antigos ou acompanhar a vida da Paris Hilton por acharem-na uma patricinha ridícula mas honesta em seu modo de vida (haja visto a música que o Cansei de Ser Sexy, maior ícone indie brasileiro, fez pra ela.). Possivelmente há um comentário blasé no seu profile. Em se tratando de cinema, passam dos filmes de kung fu (e olha que não era nem por otakice, era só pra ser “alternativo”) pra Kurosawa, dos draminhas emo à la MTV como Segundas Intenções pra Amelinha Pulaina. Referem-se a filósofos, poetas, Miles Davis, Cartola, Hitchcock, usam camiseta do New Order, se acham muito “niilistas” e criam comunidades no Orkut do tipo “Laranja Mecânica rocks”, “Sou bipolar, e daí?” e “Já tentei o suicídio com faca de bolo Pullman”.

kkkkkkkkkkkkkkk

taii galera um texto falando sobre a nova modinha indie(ota).

pra gente ir logo se acostumando...

Rapidinhas!

1 - Corrida do clube esportivo Raposa da Amazônia reúne mais de 110 pessoas;
2 - Festa das faculdades no iate acaba sendo como todas as outras festas;
3 - Felipe agarra caboca feia em festa;
4 - Lucas bebe de mais em festa e solta a franga;
5 - Dellano pode parar de nadar;
6 - Pode haver um RevePain 2007 em janeiro de 2008;
7 - Frederico sofre acidente de moto;
8 - Paulo não pega ninguém nem em Brasília
9 - Rei Leônidas pode ser o Dente-de-Sabre do filme que conta o inicio do Wolwerine;
10 - 2008 promete.

Equilíbrio.

A Favor Do Aquecimento Global

Hoje em dia não há quem não conheça as conseqüências geradas pelo aquecimento global, mas foi refletindo um pouco que pude sim, ver algumas vantagens nesta catástrofe.

Bem, antes de qualquer crítica quero me explicar e para isso vou falar um pouco da cidade onde moro... Boa Vista é o que posso chamar de uma cidade maravilhosa para se viver... Mas poderia ser melhor? Poderia, nos faltam tantos programas recreativos que me sinto um velho apodrecendo de feriado a feriado.

Voltando, uma das conseqüências da catástrofe seria o derretimento dos pólos, o que causaria o desaparecimento de varias cidades devido a elevação do nível do mar.

FANTÁSTICO! Foi então que imaginei o mar chegando até Roraima, criando praias até melhores que as Havaianas! Imaginem só, acordar um belo dia chegar na porta de casa e descobrir que você tem Copacabana no quintal! Poderíamos surfar de manhã, pegar um bronzeado de tarde e quem sabe ter um belo jantar com frutos do mar na noite.

Logo-logo todos estaríamos falando gírias cariocas, tipo:
-Iae meu broto...;
-Soohh!;
-Iiissáaa! e
-Mó Boizante aê...

Aquele professor do Cefet que só fala "carióques" nunca mais se sentiria anormal. Todo o resto do Brasil ia falar que roraimense fala estranho e que a maioria é índio favelado!

Mais pra frente ganharíamos um calçadão digno de Copacabana, CALÇADÃO DE COPAMALOCA, seria batizado.

Músicas seriam refeitas por cantores regionais.

"...Um bom lugar pra ver o mar COPAMALOCA..."

O melhor seria ver os turistas que mal conseguem dizer RIO e CARNAVAL dizerem RORAIMA e CAXIRI!

Não para por aí, os nossos sambas seriam os melhores e logo seriamos conhecidos como a cidade da MPB, substituiríamos nossos carros alegóricos horripilantes e nossos carnavais fueiros por algo ESPETÁCULAR! Não faltariam escolas de samba como:

- Beija-Flor-de-Rorainópolis;

- Imperatriz-Caracariênse e entre outras mais...

Enfim, teríamos dias melhores e até nos esqueceríamos dos problemas do aquecimento...

Ta esperando o que? Vai logo colocando o maio ou sunga e espera um pouco pra tomar um belo banho de sol na praia enquanto a garotada se diverte surfando.

Besterol.

O Nome da Lâmina - Interludio II

Nota: Como todos sabem, fiquei muito tempo sem escrever, e consequentemente, sem postar. Tenho a mania feia de começar as coisas e não terminar, mas decidi que com essa historia não seria assim. Isso é um marco! Se Lobo chegar ao fim da sua jornada, é tambem o fim do meu mal hábito.

Então como vocês provavelmente não lembram de muita coisa, aqui vai um resumão:

A vila de um garoto é atacada por zumbis, e ele foge para a floresta enquanto as outras crianças são sequestradas pelo Homem de Porcelana. Na floresta ele encontra um misterioso samurai que acaba levando-o devolta pra vila. Lá o samurai, Lobo, derrota o "Acordador" Escorpião, mas é mortalmente ferido. Ele e o garoto passam a noite no orfanato, ao amanhecer, Lobo está milagrosamente curado. Eles partem em uma viajem, segundo Lobo: "para encontrar um velho amigo, e se você tiver sorte, para um local seguro."

Então temos um interlúdio, onde a cena se volta para outro personagem. Este capitulo é a segunda e ultima parte do interludio, então a primeira precisa ser relida.

Interludio I : http://kojiropain.blogspot.com/2007/07/o-nome-da-lmina-interludio-i.html


Interludio II - O Grande Horror

A multidão do lado de fora dos portões, entusiasmada, aplaudia e gritava vivas, comemoravam o fim da espera. Mas, oque era esse friozinho na nuca que Zaquerdon sentia? Tentou ignorar o estranho pressentimento, queria acreditar que era só impressão. Talvez a tensão o tivesse deixado paranóico... Não. Não podia ser ignorado, não era impressão. Por que a Terceira Compahia marchava tão lentamente e sem uma tocha sequer? por que não respondiam as saudações e gritos de viva? Não era possivel que só ele percebesse que a coisa não estava certa. Olhou os companheiros a volta e então viu, que pelo menos uma parte deles também havia notado: As bocas exibiam ainda um sorriso que tentava a todo custo se justificar, mas os olhos não o acompanhavam, não estavam confusos, apenas transtornados com oque viam.
Súbitamente, um vento frio varreu a estrada na direção do acampamento levantando uma cortina de poeira. Um cheiro forte invadiu as narinas de todos, chegava quase a arder, cheiro de podre, cheiro de morte. Foi então que toda saudação, comemoração ou esperança cessou. Restou o silencio por um instante que pareceu durar muito tempo, onde todos trocaram um olhar aflito. Quem quebrou o silencio foi Algor, o homem barbado de cabelos negros que vestia uma capa vermelha com a armadura, o capitão da Primeira Compahia.

- Arqueiros em posição, agora! - Estrondou sua voz na noite.

Lewis, o jovem capitão da Segunda Compahia, olhou para Algor em duvida. Estavam todos confusos mas, atirar na terceira?. Algor não esperou que ele falasse.

- Confie em mim, eles não são mais a Terceira -

Lewis assentiu com a cabeça.

- Vocês ouviram o homem! mexam-se! - E os arqueiros da Segunda também se posicionaram.
Jones se posicionou junto a outras duas centenas de arqueiros, armou o arco com movimentos fortes demais, estava tenso. No horizonte, a multidão negra camuflada pelas sombras parecia caminhar tranquilamente. Soldados passaram apressados derramando uma linha de óleo diante da fileira de arqueiros. No instante seguinte ela estava acesa.

- Acender! - Algor comandou.

Uma pequena bola de fogo ardia na ponta de cada flecha.

- Preparar! -

Jones puxou a flexa contra a linha, até que ela rangesse um pouco.

- Deixem voar! -

As centelhas riscaram a noite deixando rastros laranja que rumavam para a escuridão. Houve uma breve chuva de fogo no horizonte, então Zaquerdon pode ver: A multidão era maior doque ele imaginara, não havia como errar uma flecha porque não havia onde errar. Os da frente usavam armaduras, eram oque restara da Terceira. A visão o fez lembrar das profecias de lunaticos sobre o exercito do inferno marchar na terra dos homens, e nesse momento era facil acreditar.
Os arqueiros atiraram outra vez, e outra e outra... Os Horrores tombavam, e dois outros pareciam tomar seu lugar. Eles se aproximavam. Uma agitação repentina veio da multidão, e ouviu-se o som do galope de algum animal pesado. Uma sombra enorme se aproximava numa velocidade assombrosa, o som do galope ficando mais alto. Quando as flechas cruzaram por cima da sombra, os soldados puderam ver apenas alguma coisa com dentes enormes e pontiagudos, e oque parecia apenas um homem cavalgando-a. A visão gelou os ossos até do mais bravo guerreiro.

- Infantaria, às suas espadas ! - Gritou Algor
- Azta hail! - Bradaram Zack, Dex, Phil e Jones. Bradaram todos os guerreiros

O Brado dos guerreiros foi seguido por gritos de agonia que pareciam vir de toda parte. Zack olhou a volta, varios Horrores avançavam vindo dos dois lados da estrada, da floresta, pegando todos de surpresa.
- Porra fodida! - Gritou Phil.

Os soldados golpeavam furiosamente com as espadas, despedaçando, as coisas mordiam e rasgavam, abrindo caminho. Os arqueiros estavam confusos e seu fogo foi dividido, tornando-se ineficaz. Caos total. Um terrivel grito de dor e o homem a esquerda de Zack tombou, uma das coisas agarrada em cima dele, olhando para Zack com furia e mastigando o olho que acabara de arrancar. A espada do rapaz riscou o chão do lado direito, fez um arco e caiu pesada do lado esquerdo. A cabeça do Horror voou no ar. Antes que tivesse tempo de erguer a espada novamente uma das coisas se aproximou correndo pela direita, e no momento que ia dar o bote, uma lança foi enterrada fundo em sua cabeça. Dexter recolheu o Javelin, chutando o corpo.

- Vamos dar o fora daqui, agora! - Disse Dex, correndo para os portões e puxando o amigo pelo braço.

- Recuar! Recuem para os portões! - Bradava a voz do capitão Algor, de algum lugar em meio ao caos.

Zack e Dex correram e econtram Phil quando passavam pelo portão, ele carregava Jones nas costas. Não houve tempo para perguntas, ouviram um estalo pesado e muitos gritos desesperados. Zack olhou pra traz, haviam fechado os portões e muitos, inclusive o capitão Algor, continuavam la fora. Um rosnar mostruoso se juntou aos gritos e, instantes depois, tudo cessou.

Instantes de silencio tenso, então os portões simplesmente explodiram sob o peso das patas de um monstro que lembrava um lagarto gigante, seu cavaleiro, um homem musculoso com varias tatuagens tribais no torax esposto, carregava o Capitão Algor pelo pescoço com uma das mãos e encarava os assustados soldados com seus maléficos olhos verdes.

- Vamos! precisamos chegar ao estábulo - Gritou Phil, mas Zack continuou olhando.

Não foram os Horrores que primeiro passaram pelo portão, foi uma carruagem enorme, puxada por dois cavalos negros. Dois arqueiros fizeram pontaria no cocheiro, que vestia um manto. Ele ergueu uma das mãos, e os arqueiros atiraram um na cabeça do outro. Zaquerdon olhou para o cocheiro, e as vozes de Dex e Phil ficaram cada vez mais distantes, tudo ficou mais distante quando só oque ele via era aquela maligna mascara branca. Então tudo desapareceu.





Próximo capitulo: Na trilha

Sweney: O Filme

Seria a História de Sweney e Joelmo?? Johnny Depp se superou agora.
Valeime!

Translate your Music

Ignite - Let It Burn (tradução)

Estou refletindo
Estou pensando em você
Tento lembrar de me mexer
O pesadelo se revela
Nunca deveria ter deixado ela ir
Sozinho nesse quarto vazio
Deixe queimar

Estou refletindo
Estou pensando em você
Tento lembrar de me mexer
Eu espero ao lado do telefone
Você nunca voltará para casa

Refrão:
Deixe queimar, deixe sangrar
Esqueça aquela manhã de domingo
Eu não entendo
Apenas dê a ela mais uma chance
Que os anjos a mantenham protegida esta noite
Eu estou fazendo tudo o que posso
Deixe queimar

Era um dia frio de inverno
As ruas estavam molhadas com a chuva
Outra bebida, uma para a viagem
Ele girou a chave
E começou a dirigir
Eu gostaria de nunca a ter deixado ir
Eu gostaria de poder apertar o (botão) "voltar"
Tão jovem e tão viva

Refrão

Deixe queimar, deixe sangrar
Mas dessa vez eu perfurei meu coração
Debaixo da minha pele
Deixe queimar, deixe sangrar
Que preço, vida destruída
Por causa do pecado de um homem

Eu não entendo
Apenas dê a ela mais uma chance
Que os anjos a mantenham protegida esta noite
Eu estou fazendo tudo o que posso
Deixe queimar

Alexisonfire - Keep It On Wax

Deixe Engradecer/Encerado

Eu, Eu Acho, Que As Unicas Coisas Baratas São Os
Amigos
Vc Sempre pOde Fazer Novos Amigos (Oh Não)
Mas Nunca Vai Valer Tanto (Oh Não)
[2X]

Agora Estas Pontes Saum Cinzas
Elas Bem Que Nunca Deveriam Ter Sido Construidas
Elas Bem Que Nunca Deveriam Ter Sido Construidas
Pequeno Rio Que Ela Cruza
Parece Com Um Oceano Agora, Um Oceano Agora

O Tempo Muda E As Pessoas Mudam Com ele
Algumas Pessoas Adoram Se Fazer De Vitima
(Adoram Se Fazer De Vitima)
Sua Precaução Com O Fim
Lavou Essas Poucas Ultimas Lagrimas Para Nada
(Naum Foi Tudo Por Nada)
Deixe Engradecer/Encerado

Você Não Eh O Unico
Que Esta Fazendo Estes SAcrificios
Que Esta Fazedno Estas Sacrificios
E o Tempo Naum Vai Curar, Merda
Quando vc Estava Com Suas Mãos No Meu Bolso
Quando vc Estava Com Suas Mãos...

Chuta, Chuta, Chuta
Grita, Grita, Grita
Naum Vai Mudar Porra Nenhuma (Naum Vai Mudar)
Chuta, Chuta, Chuta
Grita, Grita, Grita (Porra Nenhuma)
[2X]

Eu, Eu Acho, Que As Unicas Coisas Baratas São Seus
Amigos
Eu Acho, Que As Unicas Coisas Baratas São Seus Amigo
[3X]

OHHHHHH, Mas Que vernha
OHHHHHH, Que Você Teve Para Mudar As Coisas Dessa Vez

O Tempo Muda E As Pessoas Mudam Com ele
Algumas Pessoas Adoram Se Fazer De Vitima
(Adoram Se Fazer De Vitima)
Sua Precaução Com O Fim
Lavou Essas Poucas Ultimas Lagrimas Para Nada
(Naum Foi Tudo Por Nada)

Se Foi, Se Foi
Não tem Nada Deixado Aqui
Deixe-o Engradecer/Encerado
[2x]

A Volta Do Cão Arrependido.

Ae galera, nem nada interessante pra postar, vim apenas pelo ato de postar e dizer uma coisas a todos vocês. Gostaria de agradecer a todos por esse ano, aprendi muito com cada um de vocês, e sinto que amadureci mais esse ano do que nunca, mesmo esse ano não sendo tão bom, sinto que ano que vem vai ser muito bem melhor que todos os anos. Bom gostaria apenas de postar algo mesmo e dizer algumas coisas verdadeiras.

Hands up kojiro!


.Paulão Do Caminhão.

A Parelelidade Merveliana

A Parelelidade Merveliana

Sexta-feira - dia 02 de novembro às 12 horas

Os kojiros almoçam tensos. A comida parece não descer direito, e quando finalmente engolida parece não conseguir ser digerida. São as ditas 'borboletas' que voam pelos estômagos daqueles que lembram que faltam então 2 dias para o vestibular.

Sexta-feira - dia 02 de novembro às 16 horas

É feriado, mas não para os Kojiros Vestibulandos. Eles não tiverem feriados nesse ano. E sabem que se não passar no vestibular, não terão ano que vem. Ao lembrar da tão maldita prova os kojiros fazem uma careta de angústia, e fecham os olhos orando para todos os santos uma ajudinha, uma providência divina que os faça simplesmente passar. Deus/Ala/Budda/Ganesha até atenderiam tais pedidos, mas tem outros 200.000 boavistenses pedindo a mesma coisa.

Sábado - dia 03 de novembro às 18 horas

Gustavinho é pego por sua mãe chorando no quarto, ela o acolhe nos braços e diz baixinho em seu ouvido, coisa de mãe:
"Te acalma, agora que não adianta se arrepender por não ter estudado, te falei pra estudar, mas tu fudeu tudo! Agora te acalma e vai ler mais um pouquinho!"
Em outra casa Lucas se masturba vendo Pulp Fiction, mas desmaia antes de concluir o ato, devido a grandes tenções psicologicas.
Paulo, um pobre garoto que moro perto do Caçari, mas não no Caçari, dorme como sempre, mas seu sono é atormentado por pesadelos onde provas mutantes tentam come-lo.
Perto dali, no Caçari, Girafinha conversa com um dos fantasmas de sua casa, numa tentativa desesperada de auto afirmação.
Said, vê Piratas pela 72º vez, mas o 23 fica estacionado no 2cm. Ele não tem ânimo, nem mesmo com as velhinhas que adentram seu quarto o chamando para uma dança do acasalamento medieval.

(o Dellano não vai ser citado, pq pra eu não acredito que um animal pensante possa fazer dois vestibulares seguidos pra mesma coisa, sendo que passou na primeira)

Domingo - dia 04 de novembro às 10 horas

Os kojiros se deparam com um prova entediante, mas não tão difícil. Entretanto, a tensão e o medo de serem tachados como "NÃO APROVADOS" os fazem errar, riscar o gabarito de forma erra, calcular erronemente, trocas as palavras na redação... É um verdadeiro desespero. Gustavinho vomita e seus concorrentes são obrigados a fazerem prova com cheiro de repolho podre. Lucas caga no pé da fiscal e advertido de forma dura. Paulo faz a prova em 5 minutos achou tudo muito fácil, mas quando foi entregar à Fiscal, ela pediu para ele se sentar pq só entregar a ficha de presença não vale. Said decide dar um cochilo e dorme durante toda a prova. Felipe tenta esticar o pescoço para colar do cara da frente e é tachado de “Girafinha colona” pela Fiscal que recolhi sua prova, aponta para sua cara e começa a gargalhar, como em um filme de comédia B.

Domingo – dia 04 de novembro às 15 horas

Em uma tentativa fracassada de fingir felicidade após a prova os kojiros se reúnem, mas não conseguem nem conversar sobre nada que a conversa já afunila para assuntos de vestibular. Lucas não agüenta mais e admite: “Eu esqueci de fazer a redação!”, Felipe cai em prantos e revela também, pois necessitava se abrir após tanta tensão: “Eu sou um fantasma!” , e Said grita “Eu queria ser a loira do Piratas!”.

Momentos depois, os kojiros vão para sua casa, no outro dia Paulo é encontrado morto em sua casa, suicidou-se com as bolinhas de isopor da Kelloggs.

***

Em um mundo paralelo nos mesmos horários outras coisas acontecem:

Sexta-feira - dia 02 de novembro às 12 horas

Sexta-feira - dia 02 de novembro às 16 horas

Sábado - dia 03 de novembro às 18 horas

Domingo - dia 04 de novembro às 10 horas

Esses são os votos de boa sorte de Frederico Martins e Pilar Brasil. Que vocês mostrem seus conhecimentos enquanto tomamos nosso banho de cachoeira. Good Luck n' Fuck Yourself!


Um abraço.

Tamanho

"eles venceram muitas coisas, mas oque os venceu foi o tamanho"
Walter / Flag / Fannin - Homem de Preto



Um cara chamado Eisten um tempo atrás disse que o tempo é relativo. Mas como se o tempo pode ser medido? . Sendo que cada um vê as coisas de uma forma, é perfeitamente possivel. Uma palestra sobre natação por exemplo, as duas horas vão parecer ao Dellano 20 minutos, enquanto pra qualquer outro de nós, dois dias. O mesmo se aplica ao tamanho. E o tamanho explica tudo.

Não só o tamanho real, mas tambem o tamanho no sentido de intensidade. Aos olhos de um pessimista por exemplo, um problema sera sempre um grande problema, enquanto que a mesma coisa pode parecer mero contratempo na concepção de outra pessoa.

É realmente impressionante como o tamanho esta relacionado a tudo, e tão importante quanto ele é sua unidade de medida. Peguemos como exemplo uma criança. Será que quando fura o dedo, ela chora por ser fraca? não tendo conhecido outras dores para comparar com esta, ela pode parecer realmente grande, e digna de cada lagrima. O primeiro amor, completamente desmedido, parece eterno.

E a noção de tamanho nos faz crescer. Um adulto, ja com a experiencia de diversas medidas, sabe diferenciar um arranhão de um ferimento, e não chorara mais por um furo no dedo. Assim como sabe diferenciar atração de amor, e não sonhará se casar e viver pra sempre com qualquer par.

O mais importante sobre tamanho, é que, por mais dificil que possa parecer, nunca esqueçamos o tamanho de nós mesmos. Assim nunca nos sentiremos pequenos diante de problemas pelos quais podemos simplesmente saltar.

Somos grandes, não se esqueçam.